Как распознать и освободиться от спутанных отношений

Когда кто-то говорит вещи вроде: "Ты меня дополняешь!" или "Я без тебя умру!", это может показаться романтическим – но для вас это должен быть большой красный флажок для отношений! Такие слова – это, собственно, язык зависимости, контроля и запутанности. Спутанность связей – это термин, который в охране психического здоровья используется для описания человека, которые теряется в другом человеке, который позволяет этому индивидууму определять себя. Хотя может показаться, что спутанный человек находится под контролем, такая дисфункция может также оказаться механизмом приспособления, способом контроля более доминантного партнера, способом чувствовать свою силу с помощью спасения и удовлетворения того человека. Иногда мы устанавливаем такие связи, потому что считаем это “любовью”, но это не так. Мы никогда не получим той радости и удовлетворения, которых ищем. И, собственно, результатом становятся только душевные муки.

Психолог и консультант, доктор Тим Клинтон пишет: “Спутанные отношения оставляют за собой душевные муки и манипуляции. Но это можно изменить, если мы хотим открыть глаза...Возможно разбить систему спутанности и пробиться к свободе – к тому месту, где мы можем давать и получать настоящую любовь.”[1]

Вот несколько шагов, которые стоит предпринять, чтобы освободиться от спутанности отношений и открыть для себя свободу настоящей любви:

Шаги

1. 1 Осознайте повторяющиеся сценарии, которые действуют в семье, из которой вы происходите, особенно, если один или оба ваших родителя были зависимы от алкоголя или чего-то еще. Часто семья зависимого человека позволяет ему продолжать свое разрушительное поведение, защищая от последствий и спасая его, покрывая и так далее.
2. 2 Попросите друга, которому вы можете доверять, проанализировать шаблоны ваших отношений. Когда мы застряли в спутанных связях, то иногда отказываемся слушать людей, которые находятся вне ситуации и которые замечают нездоровый повторяющийся сценарий. Чтобы освободиться, нужно хотеть выслушивать мнение других о том, как наше спасение и попустительство вредит человеку, которому мы стремимся помочь. Мы должны быть открыты для правды о себе.
3. 3 Признайте правду, что приятно угождать и помогать другим, даже когда это не дает им принять на себя ответственность. Но в конечном счете, это приносит ущерб нам, другому человек и нашим отношениям. Посмотреть правде в глаза (что ваша помощь на самом деле вредит) – важный шаг к исцелению.
4. 4 Примите решение обменять фальшивую любовь спутанной связи на настоящую. “Настоящая любовь не вызывает непрестанного желания спасать, чрезмерно опекать, контролировать или манипулировать. Она вызывает искреннее желание лучшего для другого человека”, – пишет Клинтон в своей книге. “В ее основе – стремление в нашем сердце лелеять, чтить и ценить другого человека просто за то, кем он или она является. ...Настоящая любовь предоставляет безопасное место, где можно быть собой; она не одержима желанием спасать или потребностью производить впечатление. Истинная любовь ценит другого человека за то, кем он является, и приветствует здоровое разделение.”[1]
5. 5 Обговорите четкие границы с другим человеком. Например, если вы привыкли постоянно помогать деньгами своему уже взрослому ребенку, когда возникают такого рода проблемы, такое поведение мешает этому человеку вырасти. Но предупредите заранее, что вы больше не будете этого делать. Скажите им, что придется нести ответственность за собственное финансовое положение. Будьте готовы к некоторому сопротивлению – в конце концов, вы приучили их к нездоровой зависимости от вас. Изменение схемы начинается с прозрачного общения.
6. 6 Усильте эти границы. Цель людей со спутанными связями, осознают они это или нет, – защитить другого человека любой ценой, даже если это защита от последствий собственного плохого поведения. Человек со здоровыми границами позволяет другим почувствовать на себе последствия собственных ошибок. Оставаться верным своим убеждениям может быть нелегко. Будьте сильны. Попросите помощи у друга, которому доверяете, или психолога, чтобы упрочнить границы, которые вы устанавливаете.

Советы

• Хотя это большой соблазн – вмешаться и помочь тому, кто находится в затруднительном положении, иногда этим мы можем помешать их личностному росту. То есть, мы причиняем вред из-за своего желания помочь.
• "Если мы никогда не знали настоящей любви, то можем ошибочно принять спутанную связь за заботу. Но это не одно и то же. Вот как понять разницу. Спутанные отношения выглядят следующим образом:
  • удушение слабого, нуждающегося человека слишком сильным вниманием и направлением
  • согласие (слабо или с вызовом) на требования доминирующей личности
  • принятие ответственности за выбор другого человека, вместо того чтобы дать ему ощутить последствия собственных решений
  • потеря собственной личности в ком-то другом, ощущение подавления и полное перебирание эмоций, мыслей, ценностей и манер этого человека
  • обмен ролями со своими детьми и ожидание, что они будут соответствовать вашим эмоциональным потребностям
  • построение отношений на силе вместо взаимного уважения
• Несколько советов от Тима Клинтона и Пэта Спрингла:[1]

Предупреждения

• Если вы состоите в нездоровых отношениях или чувствуете, что находитесь в опасности, выбирайтесь – найдите безопасное место и найдите помощь.
• Будьте готовы к сопротивлению. Если вы были в спутанных отношениях с кем-то и заботились о них, защищая от последствий неправильных решений и выбора, им может не понравиться, что вы изменили свое поведение. Оставайтесь сильны, найдите поддержку у здоровых людей.