Как разрешить спор

Все люди в какой-то момент своей жизни оказывались вовлеченными в жаркий спор: оба убеждены в неправоте другого и никто не хочет ни на шаг отступать. Вы перепробовали все: и железную логику, и слезные манипуляции, и все более громкие, нежели у собеседника, крики – и ни одна сторона не сдалась. Итак, что же делать, чтобы разрешить спор? Все просто: успокойтесь и начните слушать.

Шаги

1. 1 Успокойтесь. Когда люди испытывают сильный гнев, их способность рассуждать здраво теряется. Если вы оба или кто-то один из вас находится в приступе гнева, сделайте паузу на несколько минут, чтобы немного выдохнуть – полчаса или, если нужно, больше.
   • Скажите: «Я слишком расстроен, чтобы обсуждать это прямо сейчас. Давай продолжим через полчаса».
   • Во время этой паузы расслабьтесь.[1] Дышите глубоко. Не размышляйте над проблемой и не провоцируйте новую вспышку гнева. Лучше немного прогуляйтесь, чтобы прояснить свою голову. Если вам нужно немного продумать разговор, постарайтесь проявить эмпатию к собеседнику или подумайте, как лучше сформулировать то, что вы пытаетесь донести.
2. 2 Слушайте. Разберитесь, что именно хочет второй человек, чтобы вы услышали. Вам необязательно соглашаться со всем. Многие ссоры продолжаются до бесконечности лишь потому, что обе стороны пытаются быть услышанными, но ни одна не слушает. Начав слушать, вы разорвете замкнутый круг.
3. 3 Подтвердите свое понимание. Резюмируйте услышанную вами позицию другого человека, перефразировав ее своими словами, и спросите, правильно ли вы ее поняли. «Давай посмотрим, правильно ли я тебя понял. Ты хочешь сказать…?» Переключив внимание с выяснения, кто прав, на верное понимание второй стороны, вы перестанете бороться за право «вынести свой вердикт». Таким образом, вы создаете возможность исправить любое недопонимание, а если вы поняли точку зрения другого человека верно, он можете теперь в этом убедиться.
   • Честная попытка понять второго человека демонстрирует добрые намерения. Часто в корне ссоры лежит взаимное сомнение в добрых намерениях собеседника.
4. 4 Убедитесь, что вас тоже поняли. Попросите второго человека, если он не против, резюмировать вашу позицию. Если он не может этого сделать или все еще вас не услышал, спросите, не хочет ли он теперь послушать то, что вы пытаетесь до него донести.
   • Формулируйте свою просьбу, избегая обвинения или порицания второго человека за то, что он вас неправильно понял. Это возможно посредством ясного формулирования своей ответственности за то, чтобы донести свою точку зрения, а не ответственности второго человека за то, чтобы понять вас. К примеру, скажите: «Я бы хотел убедиться, что смог донести до тебя свою точку зрения», а не «Я бы хотел убедиться, что ты понял меня правильно».
5. 5 Найдите точки соприкосновения. После того как человек был выслушан и было подтверждено понимание его точки зрения, многие споры утихают сами собой: это значит, что реального несогласия с самого начала и не было. Если же несогласие остается, возьмите паузу на то, чтобы перечислить пункты, по которым вы согласны друг с другом. Например, если это спор по поводу того, кто из вас будет выбрасывать мусор, уделите время тому, чтобы проверить, насколько вы оба согласны с тем, что оба хотите, чтобы в доме было чисто и чтобы домашние обязанности были распределены справедливо. Вы не станете ссориться, если увидите, что в основании предмета спора лежит разделяемая вами обоими позиция.
   • Если часть того, что сказал другой человек, побудила вас изменить свою точку зрения, сейчас самое время сказать об этом. Если вам помогли осознать что-то важное или исправить какую-либо ошибку, поблагодарите.
   • Не используйте согласие по другим пунктам в качестве тактики, направленной на то, чтобы логически загнать собеседника в угол и заставить признать свою неправоту. Именно подобная тактика подбрасывает масла в огонь. Настоящее согласие наступит только тогда, когда для этого придет время. Заставить согласиться невозможно.
6. 6 Сформулируйте спорные пункты. Теперь, когда вы имеет ясное представление о позиции друг друга и понимаете, в чем именно согласны друг с другом, уделите время тому, чтобы сформулировать словами пункты разногласия. Очень часто ссоры затягиваются и не приносят никакого результата только потому, что ни одна из сторон до конца не понимает, о чем, собственно, спор!
   • Облекши разногласие в слова, либо вы очень быстро придете к общему мнению по поводу предмета разногласия, либо нет. В последнем случае, вы дадите себе и друг другу возможность услышать нечто важное, чего вы еще не услышали. Либо, возможно, вы обнаружите, что в действительности между вами нет никакого разногласия.
7. 7 Подумайте над тем, какие у вас есть варианты. Что вы можете «сделать», чтобы разрешить спор? Вот некоторые из наиболее практичных вариантов:
   • Если это разногласия по поводу того, кто должен выполнять ту или иную работу (например, выносить мусор), вариантами будут разные способы распределения между вами домашних обязанностей. Вы можете обнаружить гораздо более приятный для вас обоих метод распределения обязанностей. Просто нужно научиться обсуждать такие вопросы и находить компромисс. [2]
   • Если это разногласие по поводу того, кто получит доступ к ограниченному ресурсу (к примеру, кто будет смотреть телевизор или должна ли играть громкая музыка или нужно соблюдать тишину), варианты включают в себя: составление расписания поочередного использования данного ресурса, поиск вариантов использования таким образом, чтобы оба могли получать удовольствие одновременно, распределить ресурс.
   • Если это спор по поводу того, как нужно делать то или иное (к примеру, какого цвета должны быть стены в гостиной или как сформулировать предложение в статье, над которой вы сейчас работаете), могут быть следующие варианты: попробовать применить оба подхода и посмотреть, какой вам больше понравится, поискать компромисс, при котором можно использовать лучшее от обеих точек зрения, поискать третий, совершенно иной подход, позволить одному полностью контролировать одну часть проекта, а другому – другую, или просто уступить, если ссора того не стоит.
   • Если это спор по поводу того, сработает ли план (к примеру, действительно ли идея бизнеса заслуживает вложений), некоторые из вариантов: попробовать сделать несколько маленьких шагов и посмотреть, насколько оправдывает себя план, либо предоставить тому человеку, который убежден в успехе плана, реализовывать его, но без помощи того, кто в этот план не верит (и, соответственно, пожать все плоды в случае его успеха).
   • Если это спор по поводу того, как обстоят дела на самом деле и что есть правда (к примеру, вредна ли марихуана, что не так с машиной или существует ли Бог), возможные варианты решения: поискать возможности проверить разные точки зрения на практике, найти новые факты или просто оставить данное разногласие неразрешенным – «согласиться на разногласие».
   • Зачастую наиболее плодотворный вариант – отсрочить разрешение разногласия, чтобы дать себе возможность хорошенько его обдумать. Теперь, когда вы услышали друг друга и получили более ясное представление о том, в чем именно заключается разногласие, у вашего мозга появился новый материал для обработки, и на это может потребоваться время.
8. 8 Решите, как именно вы будете принимать решения. К этому моменту, возможно, вы уже разрешили между собой все разногласия. Если нет, придумайте план, как прийти к их разрешению. Возможно, вы решите обратиться к третьей стороне, бросить жребий, встретиться для обсуждения через день или два или проверить некоторые факты, которые могут иметь отношение к вопросу. На данный момент вы можете договориться о том, какой именно подход к разрешению данного разногласия вы оба разделяете.
9. 9 Отметьте свою победу! Вы начали с того, что пережили взрыв гнева по поводу того, что вам казалось тупиком, затем вы услышали друг друга и вместе нашли выход из этого тупика. Напрашивается традиция отметить общий успех: добрая шутка и смех, если причина была всего лишь в глупом недопонимании, или, возможно, рукопожатие или пара бокалов за взаимопонимание.

Советы

• Откажитесь от стремления быть «правым». Желание всегда быть правым в споре – это верный способ вечной его провокации. Люди годами спорят о том, кто прав, а кто нет, если не находят другой способ тратить свою энергию. Это ситуация, в которой нет победителей. Существует старая поговорка: «Ты хочешь быть правым или счастливым?» Учитесь смирению.
• Прощайте. Если человек сделал что-то, что вас огорчило или обидело, открыто простите его, даже если он не попросил прощения. Например, «Послушай, я очень расстроился из-за того, что ты приехал, не предупредив меня, поскольку считаю это грубостью. Но я верю, что тебе не хотелось показаться грубым, возможно, ты просто забыл позвонить, так что я просто буду рассчитывать на твой звонок в следующий раз. Хорошо?»
• Развивайте в себе навык ненасильственных коммуникаций. Проявляйте эмпатию к чувствам другого человека и делитесь собственными, открыто давайте определение скрытым потребностям, которые каждый из вас пытается восполнить, а затем выразите то, чего бы вам хотелось, чтобы второй человек «сделал». Это переводит разговор с выяснения «кто прав, а кто нет» или требования от другого уступить, на уровень приобретения каждым того, чего ему действительно хочется.
• Если второй человек повышает голос, лучше всего прямо спросить: «Почему ты кричишь?» Это может заставить его сделать паузу и переключиться на самовосприятие, возможно, даже задаться вопросом: «А почему я действительно кричу?» И разговор может продолжиться в более спокойном русле.
• Приносите извинения. Если есть нечто, за что вам действительно стоит попросить прощения, сделайте это. Даже если вы не сделали ничего неправильного, вы можете извиниться за то, что ваши слова и действия негативно повлияли на другого человека. Иногда достаточно извинения для того, чтобы полностью обезоружить другого человека и успокоить его тревоги и уязвленное эго. Иногда это именно то, чего и ждал другой человек. Зачастую ссора исчерпывается, как только одна из сторон приносит свои извинения.
• Прочтите о том, какую можно применить тактику разрешения споров в статье wikiHow «Как прекратить спор за тридцать секунд», и старайтесь разрешить спор как можно быстрее.
• Сосредоточьте разговор на чем-то позитивном. Предложите заняться чем-то, что вам обоим нравится. Поначалу это может выглядеть неестественно, но это снижает уровень гнева…попробуйте. Поднимите себе настроение и не успеете и оглянуться, как ссоры как ни бывало.

Предупреждения

• Избегайте крайностей в словах, чтобы не ставить жесткие рамки и не использовать необоснованных обобщений. Такие слова, как «всегда» и «никогда», как правило, не отражают истинного положения вещей и только провоцируют гнев и ухудшение ситуации.
• Некоторым людям может просто нравиться ссориться и вовлекаться в споры. Если дело именно в этом, научитесь распознавать подобные ситуации и просто отстраняйтесь от спора.
• Самый быстрый способ закончить спор – это согласиться со вторым человеком, даже если, на самом деле, вы с ним не согласны. Если вы не хотите продолжать отношения с этим человеком, это вполне оправданно. Однако ложное согласие не отражает добрых намерений. В отношениях ложное согласие – это тактика избегания, особенно если речь идет о значимом для взаимоотношений вопросе. Это проявление неуважение, и оно сеет семена отчуждения – вашего собственного отчуждения, в следствие того, что ваши потребности не удовлетворяются. Если вы зашли в тупик, один из способов найти из него выход – это сказать: «Вот что я чувствую по поводу сложившейся ситуации. Можешь принять это или расстроиться, но я больше не хочу ссориться по этому поводу».
• Не унижайте другого человека и не высмеивайте его мнение. Насмехательство неконструктивно, большинство людей со временем просто начнут прибегать к тому же оружию против вас самих!