Как принять и осознать разногласия

Принятие и осознание несогласий очень сложно для людей, которые ищут гармонию и сотрудничество постоянно. В любом случае, без инакомыслия и разнообразия мнений, мир был бы очень мягким и конформистским местом. Осознание несоответствий, это ценный способ изучить новинки, умеряя свои собственные идеи и осуществимые результаты, находя ответы, из которых все могут извлечь пользу. Воспользуйтесь следующими данными, чтобы принять неприятное.

Шаги

1. 1 Помните, что разногласия, не означают конфликт. Иногда это может приводить к противоречиям, а иногда к обсуждению и восприятию. Действительно, если вы готовы участвовать в дискуссии то скорее всего, приобретение знаний о предмете или точки зрения, отличных от собственных, значительно расширит восприятие проблемы.
2. 2 Всегда фокусируйтесь на проблеме, а не на человеке. Постоянно возвращаясь к ядру разногласия и фокусируясь на нем, можно облегчить излишне легкую тенденцию очернительства и зацикливания на личных качествах друг друга. Большую часть времени, когда вы настоящий и следуете правильным принципам, во время разногласий эти качества останутся непоколебимы - это проблема и она необходима для совершенствования и решительности, но не для человечности! Если вы действительно склонны призывать и говорить недоброжелательно, то прочитайте следующее:
   • Спросите себя: действительно ли это добро? Действительно ли это правильно? Действительно ли это необходимо?
   • Как позволить этому сделать хуже нас обоих, выбирая, отдельные личные качества друг друга, верования или физические/личностные особенности индивидуальности и проблемы, как таковой (этого не будет).
   • Всегда будьте готовы брать "тайм аут", если чувствуете себя разбитым, сердитым или склонным к угрозам и рукоприкладству. Остывание, это правило и ответственность, а не запоздалая мысль.
3. 3 Выражайте разногласия вежливо. Когда кто-то озвучивает мнение, с которым вы не согласны, есть различные способы выразить свою точку зрения. Не нужно кричать: "ты полностью не прав". Никогда не считайте, что ваше мнение единственно верное, говоря: "проще простого", растаптывая любое мнение, отличное от вашего и лишая законных оснований их собственный мыслительный процесс. Этот окончательный ответ, еще более пугающий, если человек еще ничего не решил и прорабатывает варианты; ваш комментарий поведет собеседника по вашему пути мышления. Вместо этого сделайте "обезоруживающее" предварительное заявление, прежде чем выразить свое мнение, отличное от остальных.:
   • "Интересно-означает, что у вас разные точки зрения. Не возражаешь, если я объясню, что имею в виду?"
   • "Правда? Я сделал различные наблюдения, потому что обстоятельства были разными…"
   • Я оценил твои идеи, в этом вопросе, и вижу, почему ты обеспокоен решением вопроса другим путем. Возможно, мы можем рассмотреть способ уменьшить твою рабочую загрузку и предоставить больше свободного времени, чтобы попробовать этот новый подход".
   • "Я просто хотел попробовать отличный от твоего способ, благодаря которому возможно экономить время и деньги. Я буду рад дать больше информации, если это тебя заинтересует".
4. 4 Не говорите людям, что ваше мнение "для их блага". Есть другая тактика, с помощью которой можно закрыть разногласия, нужно рассматривать своего оппонента, как маленького ребенка. Подумайте, насколько это эффективно использовать этот метод на детях – еще менее эффективно он действует на взрослых! В основном говоря так: "Ты слишком глуп, чтобы придумать лучший выход из ситуации. Я лучше знаю и собираюсь навязать тебе свое мнение". Это может спровоцировать ухудшение разногласия, а не подавить его. В тот момент, когда вы говорите эту фразу, конфликт, скорее всего, уже в точке кипения, поэтому потушите пламя, став более сговорчивым. Постарайтесь никогда больше не использовать эту фразу. Вместо этого признайте право другого человека на свое мнение, обратите внимание на его успехи и замените чем-то желание навязать свою волю:
   • "Я восхищаюсь тем, что ты делаешь, и не хочу переделывать, сделанное тобой. Я просто хотел поделиться опытом, в случае, если тебе пригодятся некоторые из моих идей".
5. 5 Упражнения с открытым сознанием. Задавайте много вопросов – попытайтесь понять, зачем и почему человек сделал вывод, с которым вы не согласны. Вы можете узнать, что он испробовал то, чего вы не делали и этот опыт может пролить свет на ваши собственные верования. Многочисленные вопросы и активное слушание, это лучший способ узнать то, что им известно и обеспечить передышку в любом текущем разногласии.
   • Поймите, что у людей разного происхождения и культур могут быть совершенно противоположные идеи, из-за их воспитания и опыта. Их опыт также важен, как и ваш. Стремитесь найти контакт, а не искать различия. Объединив разные точки зрения можно найти более универсальное и стабильное решение, чем просто навязывать мнение, которое подходит только вам и вашему опыту.
6. 6 Используйте ненасильственную коммуникацию. Чтобы препятствовать возрастанию конфликта до точки кипения, общайтесь чутко, высказывая наблюдения, чувства, запросы и потребности непосредственно в таком порядке.
   • Не путайте фразу: "я тебя понимаю" с чуткостью. Говорите банальные фразы: "Я тебя понимаю, но …" Например: "Я все понимаю, но все равно собираюсь сделать X, Y, Z, независимо от твоих действий". В результате неправильного употребления этого термина, большинство людей будут интерпретировать "я понимаю", как ваше безразличие к их чувствам или предпочтениям и вы захотите закончить разговор на этом этапе. Замените фразу: "Я вижу" или "Я могу сказать" или перефразируйте ее так, будто понимаете их точку зрения: "Ты должен быть…" в "Ты, вероятно, расстроен из-за того, что произошло".
   • Чтобы действительно показать чуткую солидарность, попробуйте выразить понимание проблемы, основываясь на собственном опыте. Например, скажите: "Я прошел через нечто подобное в прошлом и чувствовал тоже, что и ты сейчас". Естественно, это должно быть правдой, не придумывайте ничего.
7. 7 Старайтесь не выражать свое несогласие, извиняясь перед кем-то, чтобы он сдался. "Мне жаль", предназначается только для извинений за сделанное неправильно или причинение вреда человеку. Эту фразу нельзя использовать для предотвращения ухудшения ситуации или оправдания себя, за внушение своей идеи. Например, фраза: "Я сожалею, что задел твое самолюбие" прекрасно подходит, а высказывания: "Я сожалею, но ты уволен" или "Я сожалею о твоих неудобствах", абсолютно не приемлемы. В последних фразах, оратор дистанцируется от слушателя и пытается извиниться за действие или бездействие, которое совершает по отношению к собеседнику. Это "отклонения" и, вероятнее всего, вы немедленно ощутите то же самое, что и ваш оппонент, когда будете звонить в Call-центр, с вопросом о недавней покупке! Вместо этого, попробуйте следующие фразы, выражая свое несогласие:
   • Фраза "Я сожалею, что тебе не нравится, сказанное мной, но…" преобразуется в: "Я ужасно себя чувствую из-за того, что стал причиной недоразумений между нами. Что мне сделать, чтобы исправить ситуацию?"
8. 8 Примите различия. На каком-нибудь этапе обязательно поблагодарите собеседника за проявленную храбрость в выражении своего мнения. Несогласие означает, что ваш оппонент озвучивает другую точку зрения и предлагает вам шанс расширить свои горизонты. Это также означает, что собеседник ценит вас высоко и доверяет достаточно, чтобы высказать расхождения во мнениях в вашем присутствии (можно и себя поздравить, за такую открытость). Правило номер один, считаться с чужой точкой зрения, не соглашаясь с ней. Например:
   • "Знаешь, хоть я все еще считаю, что наши подходы разные, но думаю, что твой намного лучше. Спасибо, что обсудил это со мной".
   • "Я действительно ценю, что ты не торопясь, объяснил мне свое видение ситуации. Я не смотрел раньше на проблему с этой точки зрения, и это дало много пищи для размышления. Я определенно учту, затронутые тобой аспекты, при дальнейшем рассмотрении".
   • "Я высоко ценю твое мнение. В текущих делах я обязан действовать по уставу, но может быть в будущем, мы можем поработать над лоббированием этих изменения, если они еще интересны тебе".
9. 9 Знай, когда соглашаться, а когда нет. Если обсуждение заходит в глухой угол, вероятно, лучше всего говорить о том, с чем вы согласны. Действительно, чем сильнее вы настаиваете на своей правоте, тем упрямее ваш оппонент будет стоять на своем. Если вы будете давить слишком сильно, то собеседник может не соглашаться из принципа. Ответ на это включает:
   • Будьте тактичны и дипломатичны. Знайте, где лучше отступить или сделать перерыв, чем продолжать бессмысленный спор.
   • Признайте свои ощущения проблемы и обратите внимание на альтернативные способы ее решения, с которыми вы не согласны. Побеждайте благодаря переговорам, а не отрицанию и отказу сдвинуться с места.
   • Помните, что слушатель способен проработать детали, если вы отстранитесь. Выскажите свои предпочтения, но оставьте их открытым, для его или ее желания, решить проблему более конструктивно. Например, вместо фразы: "Ты слишком зациклен на этой идее; высшее руководство не слушает юнцов", скажите: "Я знаю, почему ты хочешь, чтобы г-н Престон понял это. Проблема в том, что он постоянно чем-то занят, чтобы отыскать свободное время, но мы можем передать ему твою идею через доверенное лицо, если ты согласен поделиться ею".

Советы

• Знайте свой лимит и точку, в которой вы готовы "проиграть" разногласие. Многие люди, активно избегающие споров, слишком легко обижаются и раздражаются из-за того, что вы не изучили конструктивное предотвращение ситуации. Если все так, рекомендуется поработать над самоконтролем в таких вещах, как ненасильственная коммуникация или посетите курсы на тему, контактов с разногласиями, также изучите фразы и способы ответа в каждой ситуации, в которой чувствуется излишнее давление со стороны собеседника.
  • В "подкасте Joel Osteen", предлагается пять шагов, из которых формируется слово P. E. A. C. E., чтобы получить конструктивное решение разногласия с другими. Это состоит из:
  • Запланируйте правильное время, подумайте о том, что собираетесь сказать, так чтобы не задеть самолюбие человека, с которым вы не согласны.
  • Примите точку зрения другого человека.
  • Активно ищите выход
  • Фокусируйтесь на согласии. Речь не идет о победе или о собственном удовлетворении. Дело в урегулировании отношений.

Предупреждения

• Никогда выражение несогласия не будет признаком пассивности или незаинтересованности другими. Будучи пассивным, вы можете быть использованы другими людьми; никто не любит общаться с такими личностями – Доктор Генри Клуд сказал: "трудно быть близким с пассивным человеком, потому что нужно гадать, что ему нужно". И быть незаинтересованным другими можно из-за страха, застенчивости или других весомых причин, но будьте осторожны, потому что часто такое поведение могут принять за высокомерие и непочтительность. Попытайтесь работать над навыками отношений, если вы боитесь контакта с людьми.
• Не путайте разногласие с умалением идей другого человека. Всегда проявляйте уважение к их мыслям и точкам зрения, даже если не собираетесь соглашаться с ними.