Как применять на практике метод ненасильственного общения

Ненасильственное общение (NVC)[1] состоит из простого метода для прозрачной, сопереживающей беседы, состоящей из четырех шагов:

• Наблюдения
• Чувства
• Потребности
• Запросы

NVC стремится найти способ дать всем присутствующим то, что для них важно, не используя при этом обвинения, оскорбления, стыд, принуждения и угрозы. Такое общение полезно при решении конфликтов, контакте с другими и в сознательной жизни, в настоящее время, для настроенных на подлинные жизненные потребности для себя и других.

Шаги

1. 1 Формулировка наблюдения, которая принуждает тебя чувствовать потребность в разговоре. Они должны соблюдаться чисто фактически, без осуждения или оценок. Например, "сейчас 2 : 00 утра, я слышу, что у тебя играет музыка" установленный факт, тем временем "но сейчас слишком поздно для подобных действий" делается оценка. Или " я заглянул в холодильник, а там нет продуктов, значит, ты не ходил в магазин" установленный, благодаря наблюдению факт (с подробно сформулированным выводом), а фраза "ты провел бесцельно весь день" выставляет оценку. Люди часто не соглашаются с оценками, потому что смотрят на вещи по-другому, но неопровержимые факты создают точки соприкосновения для разговора.
2. 2 Формулировка чувства , которое вызвало увиденное. Или попытка распознать чувство другого человека и спросить.Обозначение эмоции, без морального суждения, помогает тебе соединить дух взаимоуважения и сотрудничества. Выполни этот пункт, чтобы четко определить свои и чужие ощущения в данный момент, не для того, чтобы опозорить их или другим способом помешать им, проявить истинные эмоции. Например, "до выступления осталось полчаса, я вижу, что ты ходишь туда-сюда (наблюдение). Ты нервничаешь?" Или " ваша собака бегает без поводка и лает ( наблюдение). Я боюсь". Чувства иногда трудно выразить словами.[2]
    
3. 3 Формулировка потребности, которая является причиной данного чувства. Или попробуйте распознать потребность, которую вызвало чувство другого человека и спросите. Когда наши потребности удовлетворены, мы испытываем счастье и приятные ощущения; если происходит наоборот, то имеют место неприятные ощущения. Будучи в гармонии со своими чувствами, можно определить основную потребность. Ее определение без нравственного осуждения, дает ясно увидеть то, что всколыхнуло и вас и другого человека в данный момент. Например, " я вижу, как ты отводишь взгляд, когда я говорю, а ты говоришь тихо, поэтому я ничего не слышу (наблюдение). Я чувствую себя неловко (чувство), потому что нуждаюсь в зрительном контакте". Или "я не видел твоего имени в признанных. Ты чувствуешь себя обиженным из-за отсутствия оценки, на которую заслуживаешь?" У потребностей есть специальное значение в NVC:[3] они характерны для всех людей и не связаны с особыми обстоятельствами или стратегиями их выполнения. Так, желание сходить в кино с кем-то не является потребностью, как и желание, проводить время с определенным человеком. Потребность, в этом случае, проявляется в товарищеских отношениях. Вы можете удовлетворить необходимость общения многими способами, не только с этим конкретным человеком и не обязательно с походом в кино.[4]
4. 4 Задайте конкретный вопрос о действии, чтобы удовлетворить потребность. Прямо и определенно говорите о своих желаниях в данный момент, не намекайте и не озвучивайте только то, что не хотите. Например, "я заметила, что ты молчишь последние десять минут (наблюдение). Тебе скучно? (ощущения)". Если ответ да, озвучьте свое чувство и внесите предложение "мне тоже нудно. А как насчет, сходить в Exploratorium?" Или может быть "я нахожу беседу с этими людьми довольно интересной. Может, встретимся через час, когда мероприятие закончится?" Если хотите спрашивать, то задавайте вопрос – не требуйте – позвольте другому человеку сказать нет или предложить альтернативу. Вы берете на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей, и позволяете им отвечать за свои. Когда вы делаете что-то вместе, то хотите, чтобы так и было, потому что оба добровольно соглашаетесь на это, идя на поводу своих собственных истинных потребностей и желаний не из-за чувства вины или под давлением. Иногда можно найти что-то, удовлетворяющее и вашим вкусам, а иногда нужно просто дружелюбно расстаться и пойти разными дорогами. Если вы не готовы ставить вопрос ребром, НИЧЕГО страшного, вероятно, вы больше нуждаетесь в сочувствие к себе.

Шаблоны предложений

Иногда запоминание шаблонов поможет составить схему разговора:

• "Ты чувствуешь_____, потому что нуждаешься в_______?" Проявите такое сочувствие, чтобы вы могли заполнить пробелы, тогда, возможно, увидите ситуацию глазами другого человека.
   
• "Ты сердишься, потому что думаешь ____?" Гнев вызван мыслями "Я думаю, что ты лгал" или " я думаю, что заслуживаю большего, чем простое сделай то-то и то-то". Развейте мысль, и вы приблизитесь к разгадке своей основной потребности.
• "Мне интересно, чувствуешь ли ты ____" Это другой способ проявить сочувствие, не задавая прямого вопроса. Данное выражение ясно дает понять, что это всего лишь твое предположение, а не попытка проанализировать другого человека и дать оценку его ощущениям. Смягчите проявление своих чувств и потребностей такими фразами "если бы ты мог, как на счет, может это быть, возможно…"
• "Я вижу ____" или "я слышу ____" , это способ озвучить увиденное настолько ясно, чтобы человек понял, что это результат наблюдения.
• "Я думаю ____" , это выражение мысли, чтобы она звучала как мысль, которая может измениться, если вы услышите новую информацию или идею.
• "Ты хотел бы ____?" , это явный способ обращения с просьбой.
• "Ты бы хотел этого, если я ____?" , это способ предложить удовлетворить потребность, давая возможность тому человеку брать ответственность на себя.
• Общий шаблон для всех четырех шагов мог быть таким: "Я вижу ____. Я чувствую ____ потому что ощущаю потребность в ____. Не хотел бы ты ____?" Или, "Я вижу ____. Ты чувствуешь ____ потому что нуждаешься ____?" Следовательно "это удовлетворит твои желания, если я ____?" или заявляя о своих собственных чувствах и потребностях, задавая вопрос.

Советы

• Вы не всегда можете предположить истинные чувства или потребности кого-то, сочувствуя. Тот факт, что вы слушаете и пытаетесь понять, не критикуя и не осуждая, а советуя, анализируя или споря, заставит их открыться больше, чтобы понять более глубокий смысл происходящего. Неподдельный интерес к чувствам и потребностям, которые движут людьми, приведет вас к чему-то новому, к тому, что нельзя предсказать, если нет понимания. Часто вы можете помочь кому-то открыться, если первым честно поделитесь своими чувствами и желаниями.
• Вышеупомянутые примеры и шаблоны формального NVC: это способ разговора, который делает каждый из четырех шагов абсолютно предсказуемым. Формальный NVC полезен для изучения NVC и в ситуации, где возможны недоразумения. В повседневной практике лучше всего использовать разговорный NVC, в котором применяется не официальный язык, и нет зависимости от контекста. Например, если вы вместе с другом, который ждет решения боссов, чья встреча проходит сразу после его доклада, можете сказать так: "Ты боишься, Дейв. Нервничаешь?" , но лучше звучит следующее: "когда я вижу, как ты боишься, Дейв, я спрашиваю себя, нервничаешь ли ты, потому что хочешь сохранить работу для удовлетворения своих потребностей в еде и крове?".
• NVC может быть полезен, даже если собеседник не практикует подобное и не знает ничего об этом. Можете пользоваться им в одностороннем порядке и получать результаты. Сайты NVC берут плату за просмотр, но есть и бесплатные версии для начинающих, бесплатные аудио и онлайн курсы, и т. п.; перейдите по ссылке "Academy NVC".
• Насколько простым не выглядел бы NVC, может быть достаточно трудно, применить его на практике. Прочитайте книгу, сходите на семинар или два, испытайте на собственном опыте и посмотрите, чему научились. Делая ошибки, обратите внимание на то, что идет не так, попытайтесь запомнить, что нужно изучить в следующий раз. Со временем это будет даваться легче. Очень поможет наблюдение за профессионалом в этой области. Есть множество материалов в NVC, выходящих за рамки четырех шагов: позволяющие иметь дело со специфическими ситуациями (дети, супруги, ситуации с работой, уличные бригады, страны в состоянии войны, жестокие преступники, наркоманы). Более подробные описание потребностей наряду со стратегиями, и другие ключевые различия, альтернатив господству, делая выбор в пользу сочувствия к себе или самовыражения,[5] культуры, где ненасильственное общение, это норма жизни и более.
• Все четыре шага не являются обязательными во всех ситуациях.
• Старайтесь не говорить следующих фраз: " Ты заставляешь меня чувствовать____", "Я чувствую____ потому что ты сделал___", и особенно "Ты заставляешь меня нервничать". Такие слова возлагают ответственность за ваши чувства на другого человека, и они пропускают идентификацию потребностей, которые являются причиной вашего чувства. Говорите так: "Когда ты сделал____, я чувствовала___, потому что мне было необходимо____". С другой стороны, как отмечено ранее, если менее явная фраза, достаточно озвучивает ваши потребности, не делая одного человека ответственным за чувства другого, то нет необходимости досконально объяснять всю ситуацию.
• Когда кто-то говорит с тобой на языке осуждения, очернительства или превосходства, можно заметить, что они ведут диалог, выражая свои не удовлетворенные потребности. "Ты недотепа! Заткнись и сядь!", эта фраза выражает неудовлетворенность в элегантности и красоте движений. "Ты такой ленивый бездельник! Ты злишь меня!", может звучать как потребность в эффективности или в желании помочь кому-то проявить свои таланты. Разберитесь в этом.
• Можете пользоваться этими четырьмя шагами, чтобы определить свои потребности и принять разумное решение. Например, если вы расстроены, один выход, ругать себя или других: "Эти люди идиоты! Разве они не понимают, что разрушают весь проект, из-за своей ограниченности? ". Ненасильственное само общение могло бы пройти так: "Других инженеров это не убедило. Они меня не слушали. Я расстроен, потому что ко мне не прислушивались, так как нужно было. Я хочу уважения в соответствии с услышанным и продемонстрированным мною проектом. Как я теперь получу уважение? Может не в этой команде. Или может я смогу поговорить с инженерами один-на один, когда беседа не так накалена и посмотрю, что будет дальше".

Предупреждения

• Не спорьте с сердитым человеком, просто выслушайте его. Как только вы поймете его истинные чувства и потребности, и покажите, что выслушали их основательно, они будут готовы вас выслушать. Затем можно искать выход, который устроит вас обоих.
• Сочувствие не механический процесс. Просто произношение определенных слов недостаточно. Вы действительно нужно понять эмоции и потребности другого человека, увидеть ситуацию его глазами. "Сочувствие, это объединение нашего внимания с сознанием. Это не то, что вы говорите вслух".[6] Иногда может помочь представить себя на месте другого человека. Читайте между строк: что действительно их тревожит, что имеет значение и что заставляет их действовать и говорить".
• В NVC, "потребности", это не то, что вы должны делать, прежде всего: потребность не оправдание говорить "я должен это сделать, потому что мне это надо".
• В очень эмоциональной ситуации, сочувствие к одному из ощущений, будет провоцировать проявление чувств, большинство из которых могут быть негативными. Если такое произойдет, просто продолжайте сочувствовать.

Например, ваш сосед может сказать: "Ты положил мой свитер в сушилку, и он растянулся! Ты небрежный лентяй!" Вы можете ответить с сочувствием: "Я вижу, что ты расстроен и думаешь, что я не достаточно осторожен с твоими вещами". Вам могут ответить следующее: "Ты не думаешь ни о ком кроме себя!" Просто продолжайте сочувствовать: "Ты сердишься, потому что нуждаешься в большей заботе и понимании, чем я смог дать тебе?" В зависимости от интенсивности эмоций и плохой практики общения, вам, вероятно, придется пройти не один раунд переговоров, пока вы не получите ответ вроде: "Да! Это то, что я имею в виду! Тебе все равно!". На этом этапе можно произнести новые факты ("В принципе, я не ходил в сушилку сегодня"), принесите извинения или предложите помощь, которую ваш сосед расценит, как то, что вам действительно не все равно.

• Вначале должен состояться эмоциональный контакт для идентификации потребностей друг друга, за этим следует принятие решения или поиск причин для просмотра вещей с другой стороны. Подталкивание людей напрямую к решению проблемы, ставит их в положение, где они будут чувствовать, что их не слушают или принуждают, и из-за этого будут еще больше стоять на своем.